Humor-topic

[massy]

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: "mijne man is 300
procent impotent", waarop de andere "ge kunt toch maar voor honderd procent
impotent zijn?" Antwoordt de eerste : "Jaja, da was hem al maar nu is hij
van
de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van
zijn tong gebeten!"

[massy]

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens
in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame
boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND". Een buurman vraagt waar hij toch
die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer
heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: "O PTI CIEN"

[massy]

Een man komt een sexshop binnen en zegt: "Ik wil graag een leuke, gezellige
opblaaspop."

Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse, een
Hollandse en een Palestijnse!"

"Een palestijnse?" vraagt de man verbaasd.

"Ja, die blaast zichzelf op!"

[massy]

Waarom masturberen vrouwen?

Ik kan niet overal tegelijk zijn.

[massy]

Wat is de overeenkomst tussen beffen en de maffia?

One slip of the tongue and you're in deep shit

[Gast]

Een man met zijn vrouw en 7 kinderen staan te wachten op de bus, een oude man met wandelstok komt ook wachten op de bus, na enige tijd komt de bus eraan gereden en stopt.
Roept de chauffeur : "ik heb maar plaats voor 8 personen".
Zegt de man tegen zijn vrouw : "Ga jij met de kinderen maar met de bus. Ik zal wel te voet komen."
De bus vertrekt en hij gaat samen met de oude man te voet verder. Plots glijdt de oude man met zijn wandelstok uit op een bananenschil.
Zegt de jonge man tegen de oude : "Zou je niet beter een rubbertje rond je stok doen", waarop de oude man antwoordt : "Jij had beter een rubbertje rond jouw stok gedaan, dan kon ik mee met de bus !"

Bassie en de sint

[massy]

Waarom komen maar 10% van de vrouwen klaar?

Ik heb echt niet meer tijd.

[massy]

Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?

Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.

[massy]

Hoeveel mannen heb je nodig om een bierflesje te openen?

Geen, het zou al moeten open zijn als zijn vrouw het hem brengt.

[massy]

Hoe laat je een kg. vet er mooi uitzien?

Zet er een tepeltje op.

[massy]

Two blondes were going to Disneyland when they came to a fork in the road. The sign read: "Disneyland Left."

So they went home.

[massy]

God maakte de man en zei: "Goed!"

God maakte de jongen en zei: "Nog beter!"

God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."

[massy]

Der zitten 2 apen in een bad. De ene aap zegt oe oe oeoea oe aoe, zegt da andere "seg klein kind doe er dan wa koud water bij he"

[massy]

Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie naar
een nudistenkamp.

Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "Er zijn hier
vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mama."

Moeder antwoordt: "Dat klopt schat maar hoe groter de borsten
hoe dommer."

Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan vader".
Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe
dommer."

Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.

"Mama !!!! "papa staat te praten met een heel domme blondine en
hoe langer hij praat, hoe dommer hij wordt!"

[massy]

Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan

[massy]

Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
Als haar zin start met: "Een man vertelde me ooit..."

[massy]

Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt,
dat de sexlust bij vrouwen met 90% doet afnemen
Ze noemen het "Huwelijkstaart"

[massy]

Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden die het goed met elkaar kunnen vinden, samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz.

Op een dag gaan ze samen naar de Apotheek, Simonne aan het woord:

Menere ejje gie van die colle om m?n volsche tangden die los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt?
Geen probleem mevrouw.
En ejje pampers vo grote menschen?
Ook dat heb ik in voorraad mevrouw.
En 'n loopstoantjie mé wieltjies?
Dat kan ik voor u aanvragen !
En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen?
Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw !
Enne ..,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten?????
De apotheker knikt instemmend.
en zegt Simonne tot Gerard:

Wa peesje Zirar?? Ggomme hier onze trouwlieste leggen ?????

[massy]

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:
"Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "
Staat hier soms een 'elektricien'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd:
"Staat hier soms een timmerman? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Opnieuw vraagt de
vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd
naar zijn voorhoofd en verzucht hij: "Staat hier soms loodgieter? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima.
Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt.
En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?" vraagt de man verbaasd.
"Neen," zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen.
Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een
nummertje met hem maken."
"En.... welke taart heb je voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms een bakker? Nee toch?!

[massy]

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.

Jantje roept:
"Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje,
Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord

Omhoog met de linkerarm en Jantje roept:

"Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm"
Roept de juf woedend: " D'r uit! voor de rest van de week".

De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.

De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:

"Dag juf, tot na de kerstvakantie".