Humor-topic

[massy]

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar
de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.



Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?

Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling",antwoordt de oude
dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.


Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.

Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun
gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel
grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.

Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en

heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekkenvast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".

De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven
heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de
films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen
zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai".

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun
positieven en zijn ze weer deftig gekleed.

Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt
heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn
leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd.

Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden
zat er nog gene stroom op dat hekken."

[massy]

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat. Naast hem komt een Surinamer zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

Surinamer: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"
Belg: "Ja natuurlijk."
De Surinamer, irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: "Wij niet, in suriname eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan België."

Surinamer: "Eten jullie die broodjes met jam?"
Belg: "Ja natuurlijk."
Surinamer nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: "Wij niet! In Suriname eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan België"

België: "Hebben jullie seks in de Suriname?"
Surinamer: "Ja natuurlijk."
België: "En wat doen jullie daarna met de condooms?"
Surinamer: "Gooien we weg!"
Belg: "Wij niet.
In België verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Suriname

[massy]

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. "Goedemiddag meneer,
we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van gekke koeien ziekte.
Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?"
De boer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?" De vrouw krijgt het schaamrood op
de kaken en antwoordt
"Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte."
En",zegt de boer,"weet u dat we de koe vier keer per dag melken?"
Waarop de vrouw reageert
"Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?"
"Mevrouw", zegt de boer, "Stelt u zich even voor, als ik vier keer per dag met je tieten speel en ik neuk je maar één keer
in het jaar,zou je daar ook niet gek van worden?"

[massy]

Een agent te paard staat aan een rood licht.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:" mooi fietsje heb je daar"
Heb je dat van sinterklaas gekregen? Het ventje knikt.
Wil je dan de volgende keer vragen aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
mooi paard, ook van Sinterklaas gekregen?
"Ja manneke" zegt de agent.
Wil je dan de volgende keer vragen aan de Sint dat hij de lul
eronder hangt in plaats van er boven op te zetten.

[massy]

Waarom krijgt een dove bij de tandarts geen verdoving?
Wie niet horen wil moet maar voelen.

[massy]

Een Hollander staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt
hij aan een inwoner: "Wat voor hoog gebouw is dat?"
Zegt de Newyorker: "Een wolkenkrabber."
Hollander: "zet 'm eens aan..."

[Lefty]

Massy

[massy]

Er komt een man in het restaurant, en zegt tegen de ober dat hij graag wil hebben wat de man aan het raam heeft, want die heeft twee enorme hompen vlees voor zich.
De ober zegt dat dat de specialiteit van het stierengevecht is, stierenballen, en dat dat maar een keer per week verkocht wordt. Hij zet de man op de lijst voor de volgende week.
Na een week komt de man terug en hij jzegt: Ik stan op de lijst voor de specialiteit van het stierengevecht.
Even later komt de ober aanlopen met een schoteltje met twee stukjes vlees erop.
Dan zegt de man:
Wat is dit nou. die man had vorige week twee van zulke stukken vlees!
Waarop de ober zegt:
Tja, dit keer heeft de stier gewonnen.

[Cedrick]

Pff, ik stop er mee, met alles te lezen

[massy]

Massy

je bent nie verplicht van ze te lezen

[massy]

Karel passeert aan een straat waar juist enkele stadswerkers enkele putten aan het graven zijn. Tot zijn verbazing gaat het goed vooruit en hebben ze gedaan. Wat later komt een andere ploeg stadswerkers en ze beginnen de put dicht te gooien. Verbaasd vraagt Karel waarom ze dat doen. Een stadswerker antwoord: de ploeg die de bomen moest planten kon niet komen.

[quadrifoglio]

Krijgen we hier cadeaus of zo? Link me!

link naar het vtm-forum (kvond de post nie direct op dit forum)
bij puntje 3

http://www.vtm.be/auto/forum/showpost.php?p=2160741&postcount=145

[massy]

Een vrouw fietst door GENT , met op haar bagagerek 2 grote

vuilniszakken waarvan in 1 zak een gat zit,

en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.

De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een

heleboel briefjes van 20 euro uit die zak....

Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die

briefjes weer op te pakken!

Nou... momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes

eigenlijk vandaan? Gestolen?

Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het OTTENSTADION,

en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in!

Maar ik laat dat niet ongemoeid . ik ga dan achter die bosjes staan

met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes

steekt,

laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!

De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan

in die andere zak???

Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal....

[massy]

link naar het vtm-forum (kvond de post nie direct op dit forum)
bij puntje 3

http://www.vtm.be/auto/forum/showpos...&postcount=145

Hoe weet je dat het rc dingen zijn?

[massy]

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven.
De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."

[massy]

Een priester is aan het autorijden als hij plots een non ziet langs de straatkant.
Hij stopt en geeft haar een lift.
Ze stapt in en kruist haar benen zodat haar kleed openvalt en ze een prachtig dijbeen laat zien.
De priester kijkt ernaar en veroorzaakt zo bijna een ongeval, met veel moeite krijgt hij zijn wagen terug onder controle.
Hij legt terloops zijn hand op haar been.
Maar de non zegt hem:
Vader, denkt aan psalm 129 !!!
De priester is onthutst en verontschuldigt zich.
Maar toch kan hij zijn ogen niet van haar afhouden en een beetje later legt hij zijn hand terug op haar been.
En de non zegt opnieuw:
Vader, denkt aan Psalm 129 !!!
De priester verontschuldigt nogmaals.
Hij zet haar af aan ‘t klooster en haast zich naar de kerk om in de bijbel eens psalm 129 te zoeken.
De tekst luidt!!!
Ga verder en zoek, hogerop zul je glorie vinden !!!

[massy]

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar vroeg de bediende:
"Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?"
De bediende antwoordt:
"Hij kwam hier deze morgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoestsiroop niet vinden,daarom gaf ik hem een volledige fles laxeermiddel."
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde:
"U kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen !"
De bediende antwoordt kalm:
"Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten "

[massy]

Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: 'Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'
Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: 'Wel?'
'Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.'

[massy]

Een man komt na het weekend op z'n werk aan met een kanjer van een blauw oog.
Zijn werkmakkers:"Ahwel, ergens rammel gehad ?!"
"Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren kieken!"
zegt de man.
De werkmakkers: "Met een bevroren kieken??"
De man: "Ahwel ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de diepvriezer staan en kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en
stoemp,stoemp... en in ene keer PATAT! Slaagt ze daar met een bevroren kieken op mijn oog!!"
De werkmakkers: "Ale jong heeft die dat dan nie graag?"
De man: "Jawel, maar niet in den Aldi."

[massy]

Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw:
"Ik heb in de seksshop een pakje condooms gekocht met allemaal verschillende smaken. Kom naar boven, dan doen we een spelletje:
"ik doe een capotje aan en jij moet raden wat voor smaak het is."
Dat vindt zij een tof idee, ze gaan naar de slaapkamer en rukken de kleren van elkaars lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Roept die vrouw heel enthousiast: "Blauwe schimmelkaas!"
Zegt haar man:
"Kan je nu echt niet wachten tot ik er één om heb?!"