Humor-topic

[massy]

Een dom blondje is met haar auto tegen een boom gereden.
De agent die ter plaatse verschijnt vraagt aan haar: "Vertel eens, hoe dit is gebeurd?"
"Wel," zegt het dom blondje, "er zat een konijntje op de weg."
"Een konijntje op de weg? Maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent.
"Dat wilde ik ook doen," zegt het domme blondje, "maar toen ging het plotseling achter deze boom zitten."

[Gast]

Fak gast


Zelfs IK spam niet op zo'n manier.

[massy]

Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen met z'n vrouw (een mooie blonde) :
"Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw. Gelieve jullie auto's aan de straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de sneeuwruimers te vergemakkelijken."
De vrouw springt uit bed en gaat haar auto verplaatsen naar de pare kant van de straat.
De volgende ochtend, hetzelfde scenario:
"Wij verwachten 15cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's aan de straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de sneeuwontruiming te vergemakkelijken!"
De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen.
De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio:
"30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto krrrrrrrr…..hhhrrrrrrr................"
Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending.
Perplex bekijkt de vrouw haar echtgenoot en vraagt :" Wat zal ik doen? Hij heeft niet gezegd aan welke straatzijde wij de auto moeten plaatsen?"
Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden :
" Waarom laat je je wagen vandaag niet in de garage staan?"

[massy]

Fak gast


Zelfs IK spam niet op zo'n manier.

Autoforum gaat direct meer posts hebben dan dat oude vtm gedoe

[massy]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien
of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op
achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en
stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat,
hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats,
probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes
vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten
bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil
wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te
ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het
apparaat nog steeds 0,0 promille aan.

De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk
is,
waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".

Agent: "Bram???"

Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ..."

[massy]

Een Marrokaan en een Vlaming lopen door het bos. Plots horen ze een zacht gekern. Ze volgen het geluid en ze zien dat er een elfje vast zit in een wirwar van takken.
Snel maken ze het elfje los.
'Omdat jullie me bevrijdt hebben, mogen jullie allebei een wens doen.'
De Marrokaan wenst:
'Bouw een muur rond Marroko zodat de Islam van alle vreemde invloeden beschermd blijft.'
'Dat is bij deze gebeurd zegt het elfje.'
Nu is de Vlaming aan de beurt maar hij vraagt eerst of hij een vraag mag stellen, het elfje stemt in.
'Die muur rond Marroko, is die waterdicht?'
Elfje: 'Natuurlijk!'
Vlaming: 'OK, laat maar vollopen.'

[massy]

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de
weg staan huilen. Hij stopt, draait zijn raam open en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..." zegt het gele
mannetje.
"Tja, ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je tot mijn spijt
niet helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijdt dan verder.

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." zegt het rode
mannetje.
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet
helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...

Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd
stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE VAN ME ??"
Waarop het blauwe mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag...."

[massy]

Er rijdt een bus op straat en wanneer hij stopt stapt er een klein ventje in. Het ventje gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen:
ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, WAS IK EEN LIEF KALFJE...
ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN MIJN MOEDER OOK, WAS IK EEN KLEIN PONY...
ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEIN BABY OLIFANT...
-
en zo ging dat kind verder met allerlei dieren, die chauffeur begon het spuugzat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE TERINGHOER WAS EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?
-
Dan was ik een buschauffeur, zei het kind

[massy]

Koningin Paola is op bezoek in het U.Z. in Gent en tijdens naar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.
"O God!", roept Paola , "dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
De dokter die haar rondgidst, legt uit: "Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven.
" O het spijt me!" zegt Paola.
Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt aan het pijpen is.
"O God!" zegt Paola opnieuw.
"Wat gebeurt er hiér?"
Antwoordt de dokter: "Zelfde probleem, maar betere hospitalisatieverzekering..."

[CSL]

volgens mij is de cadeau een scheurkalender met moppen op de achterzijde

[massy]

Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.

Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd.
En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.

Mr. Janssens: "Hoe bedoel je?"

Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.

Mr. Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"

Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!

[massy]

volgens mij is de cadeau een scheurkalender met moppen op de achterzijde

Dan kan ik me nog een avond bezighouden.

[massy]

Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de ontdekking dat ze niet konden 'praten' met elkaar in gebarentaal,wanneer ze het licht uitdeden.

Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest worden gevonden.

Daarom gebaarde ze naar haar man :Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn linkerborst."

De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw:
"Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis.
Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan."

[CSL]

Dan kan ik me nog een avond bezighouden.

help !

[massy]

Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel; voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden.
Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist.
"Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar."
Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?".
Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt: "Smijt uwen bijbel maar weg jos, onze gebeden zijn verhoord".

[massy]

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint ommiddelijk te roepen :
PASOP ! PASOP ! MEER BOTER !
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM !
BOTER , MEER BOTER ZIE JE DAT NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT !
De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt:
Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat.
Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij...

[Cedrick]

Je zou beter elke avond een deelke posten

[massy]

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 65 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.
"Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen.
"Nog niet", antwoordde de 65-jarige moeder, "straks".
Na een half uur vroeg de andere vriendin : "mogen we nu de baby zien ? "
"Nog niet", zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "mogen we nu de baby zien ? "
"Nee", antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig ; ze zeiden: "wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? "
"ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.
"ZODRA HIJ HUILT ?????" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt??"
De moeder antwoordde: "omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd !

[massy]

Je zou beter elke avond een deelke posten

Ik heb daar nie altijd de tijd voor. Normaal ging ik vanavond ook nog wat werken, mijn boekentas is nog even dicht als toen ik thuis kwam. Nog een geluk dat het niet dringend is wat ik nog moet doen.

[massy]

Een vrouw met een paardestaart en fleurig jonge kleren verliest keer op keer op de roulettetafel in het Knokse casino. Een man die net naar een andere speeltafel gaat, zegt vriendelijk tegen haar: 'Probeer misschien eens op je leeftijd te spelen, dan heb je wellicht meer geluk'. Na een paar minuten hoort de man een hele commotie bij de roulettetafel en besluit even te gaan kijken. 'Misschien heeft die dame een groot bedrag gewonnen', denkt hij. Bij de roulettetafel ziet hij de spelers rond de vrouw staan, die bewusteloos op de vloer ligt. 'Wat is er gebeurd?' vraagt de man. 'Wel' zegt een van de spelers 'Die mevrouw had net een groot bedrag ingezet op 24, en toen het cijfer 36 won is ze plots bewusteloos neergevallen.'