Humor-topic

[massy]

Er staat een mannetje op het Muntplein. Telkens er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen.
Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen.
Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen.
Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen.
Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken.
Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?"
Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."

[massy]

Twee Belgen verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere Belg zijn portemonee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van 10 euro geeft, met de woorden: "Hier heb je die 20 euro terug die ik van je heb geleend."

[massy]

In de trein zit een Limburger tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"
”Sorry," zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet," zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar ik laat het een kusje geven."
De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.
"Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.
Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt: "Kom naast me zitten,"en de man gaat naast haar zitten.
”Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.
Zegt de Limburger verbijsterd: "Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"

[massy]

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: 'Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?' 'Wat jij aan het doen bent, weet ik niet,' zegt Sam, 'maar ik verkoop geen roomboter.'

[massy]

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.

Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg.

Een meisje dat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man.

"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".

Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil die een tukje gaan doen.

Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt: "Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"

De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten.

Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.

"Haha", zegt de man, "dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken aan de noodrem"

"Klopt" zegt het meisje, "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken.

[massy]

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein
vraagt: Wat is jouw IQ?
250, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes,
singulariteit en ruimtetijd...

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
Wat is jouw IQ?
150, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische
conflicten met genetische manipulatie...

Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw
IQ?
100, antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en
benzine-prijzen...

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is
jouw IQ?
50, antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother, Starmaker, Jouw
vrouw, mijn vrouw...

Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon.
Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Anderlecht?

[massy]

Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis van een vriend van de familie.
Wat ik daar in de mis meemaakte...ongelooflijk!

Mensen schamen zich voor niks ni meer.

Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.
Ongeveer halverwege de mis riek ik ineens iets verbrand.

Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er een twee rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!!


In de Mis!!


Ik draai me om naar dienen vent en vraag of diene wel weet wat hem aan 't doen is?
En of hem niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret.

Weet ge wat diene vent doet? Die geeft mij gewoon ne stoemp.
Bijna de helft van mijn pint op de grond......

[massy]

Een vriend gaf me deze morgen een sekstip, je moet seks hebben met het licht aan zei hij.

Ik vroeg waarom?

Wel, ik doe het nu al een tijdje en ik moet je zeggen, je komt echt klaarder!

[massy]

't is gedaan voor vandaag!

[massy]

Nog een laatsten:


Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit.

Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur. Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor :

"Ik wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."

[Lefty]

't is gedaan voor vandaag!

[Lefty]

Ok, back to humor!

[Lefty]

[Lefty]

[Lefty]

[Lefty]

[Cedrick]

Nog een laatsten:


Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit.

Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur. Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor :

"Ik wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."

En dan is z'n laatste een repost van hemzelf

[massy]

En dan is z'n laatste een repost van hemzelf

Die stond in een ander topic, dan werd ik doorverwezen door Jupke, net uit dat ander topic gehaald en hier gezet. Staat ie er 2x in?

[Cedrick]

Die stond in een ander topic, dan werd ik doorverwezen door Jupke, net uit dat ander topic gehaald en hier gezet. Staat ie er 2x in?

Just, daar had'k em gezien, kwam me al bekend voor

Ja, heb ze allemaal gelezen

[massy]

Just, daar had'k em gezien, kwam me al bekend voor

Ja, heb ze allemaal gelezen

Ik heb er nog wat meer gelezen, voor ik ze hier zette heb ik er de ergste al uitgehaald.