Humor-topic

[massy]

2 homos staan voor het rood licht
als er in de verte een Ferrari afkomt die recht op hun auto invlamt.
die homos en de andere stappen uit en eenvan de 2 homos roept Jos bel de Politie.
chauffeur: ik geef u €100 en we spreken er niet meer over
homo:Jos bel de Politie
chauffeur: ik geef u €200 en we spreken er niet meer over
homo: Jos bel de politie
chauffeur: ik geef u €1000 en we spreken er niet meer over
homo: Jos bel de politie
chauffeur: ja jongen kust mijn kloten e
homo: wacht Jos meneer heeft een beter voorstel

[massy]

Op de eerste dag van het schooljaar vraagt juffrouw Marleen aan de
leerlingen van haar klas om iets over zichzelf te vertellen. Kwestie van
elkaar beter te leren kennen. Op de vraag naar het beroep van moeder en
vader, is het de beurt aan Pietje.

Zegt die: "Mijn moeder werkt in Antwerpen. Als prostituee. En mijn vader
is ruiter in Damascus."
De lerares wordt er een beetje verlegen bij. "Ben je daar wel zeker van,
Pietje? Dat moet je slecht verstaan hebben. Vraag het hen eens vanavond,
en weet het ons morgen eens te zeggen."
De volgende dag, al tijdens het eerste uur van de les, vraagt juffrouw
Marleen aan Pietje wat hun beroep nu juist is.
Zegt hij: "Mijn moeder werkt in Antwerpen als prostituee. Dat klopt, maar
dat van mijn vader had ik verkeerd verstaan. Die ligt met een druiper in
't Erasmus."

[Gast]

Sorry Ze zijn al weg ..

Wat heb ik gemist?

[massy]

Drie blondjes solliciteerden voor de laatste beschikbare plaats bij de FEDERALE POLITIE

De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg:
"Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?"
De blondjes knikten alle drie heftig.
"Goed" zei de agent. Hij stond op, haalde een klasseur uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
"Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.
Je moet in staat zijn om in één oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens,
vlekken, haarkleur enz."
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug weg na twee seconden.
"Nu" zei hij, "heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?"
Het blondje zei direct, "Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!"
De agent schudde zijn hoofd en zei, "Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto! Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent gebuisd!"
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.

De agent draaide zich naar het twee blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht,
trok ze weg en vroeg: "En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?"
"Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!"
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep, "Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei? Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook gebuisd, verdwijn maar!"

Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.

De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde : "Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar allez...."
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: "OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?"
Het blondje antwoordde : "Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt."
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken.
Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: "Je hebt het absoluut juist! Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt! Hoe kon jij
dat in godsnaam zien op deze foto?"
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: "Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!"

[massy]

Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten trekken.
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd.
Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: "Pourquoi ce Lion Flamand se trouve sur votre salopette?"
Waarop de arbeiders: "C'est l'endroit réservé au sponsor"

[massy]

In een lift ergens in de USA:

Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet
naast zich een enorm grote neger staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op
hem neer en zegt: "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound
left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown "
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt
flauw De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje
heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij
De grote vent is geschrokken enzegt:"What'swrong with you?"
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje:
"What EXACTLY did you say to me?"
Waarop de grote vent zegt: "I saw the curious look and figured I'd
just give you the answers to the questions everyone always asks me
I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis, my
left testicle weighs 3 pounds, my right testicle weighs 3 pounds and my
name is Turner Brown "

Waarop het kleine mannetje zegt:
"Turner Brown? Thank God!
I thought you said 'Turn around "...

[massy]

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.

Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.

Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
Kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond;
Half grote beren op de plank daarboven;
Grote beren op de bovenste plank.

De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.

Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten.
De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend:
"Wel, hoe was het?"

Zegt de man:
"Ge moogt iets kiezen van de onderste plank".

[massy]

Een klein oud dametje doet de deur open als er gebeld wordt en voor haar
staat
een piekfijn gekleed man met een stofzuiger onder de arm.
"Goeie morgen," zegt de jonge man.
"Als je mij enkele minuutjes tijd gunt, zal ik je een demonstratie geven met
de beste
der stofzuigers." "Ga weg!" zei het oude dametje. "Ik heb geen geld" en ze
wou de
deur sluiten. Rap als een haas plaatste de jonge verkoper zijn voet tussen
de deur
en stootte ze wijd open. "Niet zo haastig mevrouwtje!" zei hij.
"Niet voor je mijn demonstratie gezien hebt" en hij stortte een grote doos
paarden
uitwerpselen over het tapijt in de inkom.
"Mevrouw, als deze stofzuiger niet alles perfect wegzuigt eet ik de rest
persoonlijk op".
"Wel", zei ze "Ik hoop dat je een goede eetlust hebt vandaag, de
elektriciteit is sedert
deze morgen afgesloten."

[massy]

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de
States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun
doodstraf. De gevangenisdirekteur geeft hun alledrie de keuze: 1.
dood met de kogel 2.dood door ophanging 3. een injektie met het
AIDS-virus De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man
twie oegen",en "BANG"... den Antwerpenaar dood. De West-Vlaming
zegt, "Hangt mi mar op an een "koor'ke", en "SNAP"... de
West-Vlaming dood. De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeer mich
maaar met dien Aids-toestand!". De beul dient hem zijn injektie
toe. De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt : "Geeef mic
nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit. De
Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier. De beul
vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel ?" Waarop de
Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!

[massy]

Drie Limburgse moeders zijn aan 't praten over hun dochters.
De
eerste zegt: "Ich hep vandaaaaaaag sigaretten gevonden op de
kaaaaamer van mijn dochter en ich wis niet eens dat ze smoorde!"
"Och", zegt die tweede "ich hep vandaaaaaaag een fles whisky op de
kamer van mijn dochter gevonden en ich wis niet eens dat ze
drooooonk!"
"Da's allemaaaaaal nog niks", zegt de derde "ich hep
vandaaaaag condooms gevonden op de kamer van mijn dochter en ich
wis niet eens dat ze ne penis had."

[massy]

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.

Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.

De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.

Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.

Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.

De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.

Vandaar dat ik je 18 euro gaf.

Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.

De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ?

Waarop de man antwoordt : vier schatten van kinderen !

De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?

[massy]

Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein.
Ok, dat is een héél zeldzame gebeurtenis, maar het kan !
Om kort te gaan : die hersencel merkt, dat hij heel alleen is in een
grote lege zwarte ruimte.
"Joehoe" roept de hersencel.
Maar ocharme: er antwoordt niemand !
"Joehoeoeoeoeoe" roept hij nog eens.
Maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem.
Totaal ontredderd kruipt dat dapper en eenzaam celletje in een hoekje en
begint te wenen. Plotseling komt er een andere hersencel toegesneld, totaal
buiten adem, en roept naar de wenende hersencel :"Hey zot, wa doede gij
hier? Wij zitten allemaal beneden"

[massy]

Een neger, een blanke en een mexicaan lopen door de woestijn.
Onderweg vinden ze plots een oude olielamp, ze wrijven erover en er komt een geest uit.
De geest zegt: "ik ben de geest van de lamp en omdat jullie mij bevrijd hebben krijgen jullie alledrie één wens van mij".
De mexicaan is eerst, hij zegt: "ik wens dat alle Mexicanen terug in Mexico zijn en dat ze het daar allemaal goed hebben zodat ze nooit meer hoeven te emigreren". De geest laat deze wens uitkomen.
Dan is het de beurt aan de neger, die zegt "ik wens dat alle negers terug in Afrika zijn en dat ze het daar allemaal goed hebben zodat ze nooit meer hoeven te emigreren". De geest laat ook dit uitkomen.
Dan is het de beurt aan de blanke en die vraagt: "zitten alle Mexicanen terug in Mexico?". De geest antwoordt hierop "ja". Dan vraagt de blanke: "en zitten alle negers terug in Afrika". Ook hier antwoordt de geest "ja"
Dan zegt de blanke: "doe mij dan maar een cola"

[massy]

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet* meer in bed ligt.
Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
Ze vraagt wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen,
toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?“
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei:
"Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."

[massy]

Een vertegenwoordiger heeft auto pech en staat in de middle of
nowere. De enige hulp kan van een klooster komen. Nadat hij aangebeld
heeft en na veel moeite binnen mag komen krijgt hij een rondleiding
waarbij moederoverste uitlegt waar hij niet mag komen. Uiteindelijk
komen ze in een klein zaaltje waar een piano staat met allemaal
vibrators erop. 'Dat is vreemd' denkt de vertegenwoordiger en vraagt
voorzichtig naar waarom die vibrators daar staan. 'Tja, we hebben
eerder een vertegenwoordiger geholpen en als dank gaf hij ons deze
dingen. 'Stop ze maar lekker in je viool' zei hij, maar ja we hebben
geen viool dus hebben we ze maar op de piano gezet'.

[massy]

Een vrouw is zojuist bevallen van een baby. Terwijl de verloskundige de vrouw aan het verzorgen is, moet de kersverse vader de baby even gaan wassen.
Komt de verloskundige even later bij de vader kijken: staat die vader de babietje aan zijn oortjes door het badwater te halen.

"Maar meneer," roept de verloskundige, "zo moet u dat toch niet doen?"

"Jawel," roept de man, "want anders verbrand ik m'n poten."

[massy]

Eddy zit in de klas en het is een zeer moeilijke wiskundeles.
Eddy snapt er niks van en spuugt in zijn handen en wrijft dan op
zijn hoofd.
Hoe meer de les vordert, hoe meer Eddy in zijn handen begint te
spugen en over zijn hoofd te wrijven.
De lerares wiskunde begrijpt er niets van en vraagt Eddy om uitleg.
Ah, zegt Eddy, dat is mijn manier om alles beter te begrijpen!

De lerares begrijpt er niets van en zegt tegen Eddy dat het zeer
onbeleefd is en dat het waarschijnlijk niet helpt.

Toch wel antwoordt Eddy, want mijn moeder zei vannacht nog tegen
mijn vader: "Maak uw kopke maar goed nat, dan gaat het er beter in!!!"

[massy]

Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar. Hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe-achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met jazzband en bierpomp.
De miljonair roept op een gegeven moment:

"Ik geef 1 MILJOEN dollar aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Zijn woorden zijn nog niet koud of Leroy ligt al in het water te vechten met die alligator. Echt een gevecht op leven en dood.
Eindelijk slaagt Leroy erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad.


De stomverbaasde miljonair zegt:
"Leroy beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
"Rot op met dat miljoen van je."
"Een half miljoen dan?"
"Wil ik ook niet!!"
"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
"No, thanks!"
"Wat wil je dan wel in godsnaam???"
"Ik wil weten wie mij in het water geduwd heeft!"

[massy]

Een blondje rijdt naar huis en komt in een verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelbollen zijn zo groot als tennisballen en haar wagen geraakt helemaal onder de blutsen.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De garagist ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de blutsen er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knien zitten en begint in de uitlaatklep te blazen. Er gebeurt niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, ook een blondje, langs en vraagt: "Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?!" Het eerste blondje vertelt haar hoe de garagist haar had aangeraden in de uitlaat te blazen om zo alle blutsen uit de wagen te krijgen. De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit: "Halloooooooo?!?

Zou je dan eerst niet de ramen toedoen?!"

[Gast]

Een japanner en een Belg zitten in een café te praten over
cultuurverschillen Op een gegeven moment geeft die

japanner die Belg een

onwijze klap in zijn nek. Na een minuutje of vijf

staat die weer en

vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is

karate" zegt de japanner,

"dat komt uit Japan".

Boos gaat de Belg weer zitten aan de bar. Een

tijdje later geeft die japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en

nu nog bozer staat de man

weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet

voorstellen "Dat is Judo, komt uit Japan".

De Belg heeft het nu behoorlijk gehad en loopt

naar buiten. Een tijdje

later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in

zijn hand. Hij ziet de

japanner nog aan de bar zitten en geeft hem een

enorme ros met het

voorwerp. Na een half uurtje komt de Japanner

weer een beetje bij en

ziet de Belg staan.

"Dat was de krik uit mijn Toyota" zegt hij...

"komt ook uit Japan"

hahaha die stefanus toch