Humor-topic

[massy]

Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het
binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op
weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens
langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water,
die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met
daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt
hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos,
uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil,uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn.
Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus,
"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding.
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is,
is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle
landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen,
"Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang
tot Zijn oneindige wijsheid."
"Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?

[massy]

Een man en zijn vrouw beslissen om een kode te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven
zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'

Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.

Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder,zeggende: 'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven.'

[Gast]

Ja massy, zo snel kunnen wij niet lezen hoor.

[massy]

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar
vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes.

Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen :
"Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken
dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!"

"En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze
met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon:
"Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer
zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik
zo geen woorden meer horen !"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met
zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen : "Aan al de
passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en
hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen
ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen :" Voor al degenen die
juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u
vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken."

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar
zoontje zeggen : "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de
twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn !!"

[massy]

Ja massy, zo snel kunnen wij niet lezen hoor.

Ik wel, ik lees ze voor ik ze hier zet

[massy]

Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa
passeren, richting "het grote bos".
Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.

Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke
een hartstochtelijke scène.
Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om
alles te vertellen tegen de mama.
Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen : "Mama, mama ,ikwasinhetparkenhebpapagezie...... "
De mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen.
Vertel het eens op uw gemak."
"Wel, " zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke.
Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus , en toen heeft tante Marieke
onze papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens " , onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen
tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten.

Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.

Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan
zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."

" En toen ", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel " , zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde
gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen
onze papa nog in het leger zat..."

[massy]

"Dokter, ik zit met een probleem!
Mijn man heeft namelijk een kleine piemelke en elke keer als ik bijna
een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"
"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Breng je
man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."
De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter.
"Tja, zegt de dokter", nadat hij naar de kleine piemel van meneer
heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor : Bij
mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in
zijn eikel."
Zo gezegd, zo gedaan.

Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt.
"Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"
"Ja," zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want
hij floept er niet meer uit door het magneetje ..."
"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter.
"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer arresteerd."
"Maar waarom dan???" vraagt de dokter.
"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het
zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje .

[massy]

Jantje komt naar de school met een abnormaal
geladen boekentas.
De boekentas staat bol, volledig opgevuld en
Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes.
Juf Carine zegt:" Maar Jantje, zo'n volle
boekentas en die zo vasthouden,
en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten !"
Jantje: "nee, juf, nee," De juf: "wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?"
Jantje: "niks juf, niks",
De juf: "allé Jantje, doe die boekentas open!"
Jantje luistert en opent zijn boekentas en...
floep, daar springt een kat uit!!
"Wel Jantje" zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?"
"Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die
zei tegen ons mama:
Als die kleine naar 't school is, pak ik uw poes!!

[massy]

Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas:
"Hoe lang kan een mens leven zonder te slapen?"Flupke op de eerste rij van de klas zegt: "24 uur".
"Goed", zegt de juffrouw.
Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
"Goed", zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen
Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral eens
moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
"Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt
zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen:
we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen,
want het is al drie weken geleden.

[massy]

Een man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer
een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke
zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en wandelt weer weg.
De vrouw staart naar haar man en zegt: "Verdomd, wie is dat???"
"Oh", zegt de man, "dat is mijn minnares..."
"Wel", zegt de vrouw, "dat doet de deur dicht. Ik wil scheiden!"
"Ik kan dat begrijpen", zegt de man, "maar denk er aan dat, wanneer wij
gaan scheiden, er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen, geen
wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer in Toscane,
geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen zeiljacht meer...
Aan u te beslissen."
Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant
binnen met een stoot van een babe aan de arm.
Wie is die vrouw bij Jim?" vraagt de vrouw.
"Dat is zijn minnares", zegt haar man.
Antwoordt zijn vrouw: "Die van ons is mooier hé..."

[massy]

Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik had graag
dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk
morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde
is."

"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt
de dokter.

Na even gekeken te hebben zegt de dokter: "Weet u
wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen?
U bent namelijk nog maagd."

"Nou." zegt de vrouw, "Dat kan ik uitleggen. Mijn
eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar.

Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen
maar over, daarna ben ik met een aannemer getrouwd
en deze zei altijd: "We beginnen volgende week."

Maar nu ga ik met een verzekeringsagent trouwen
en weet ik zeker dat ik genaaid word."

[massy]

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en
oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet
van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: "Heb jij
nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?"
"Jawel," antwoordt de oudere, "ik ben eens een keer zo dronken geweest
dat ik een papegaai heb geneukt en nu sta ik me af te vragen of jij
misschien mijn zoon bent ..."

[massy]

Ne Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten.
Komt er plots nen Hollander naast zitten.
Vraagt die Hollander "Nou, wat ben jij aan het eten seg?"
"Appelpitjes" zegt de Vlaming
"Nou, waarom eet iemand nou in Sjezus naam appelpitjes"
"Awel..." zegt de Vlaming "omdat ge daar slim van wordt."
"Sooo, en verkoop je er niet een paar?" vraagt die Hollander dan weer.
"Ja zenne" zegt de Vlaming "Voor 2,5 EUR per stuk."
"Wel, geef mij er dan maar 4" zegt de Hollander.
Hij geeft 10 EUR aan de Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op.
Even later zegt die Hollander "Seg, eigenlijk had ik voor 10 EUR
heel wat appels kunnen kopen, en dan had ik de appelpitjes er gràtis bij."
"Zie je" zegt de Vlaming "Het begint al te werken."

[massy]

Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog één haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig.
Zodra de boer die nacht de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen van de gebuur.
De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor dood op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd. De haan doet een oog open en fluistert: 'Stil, ik geloof dat ze naar beneden gaan komen

[massy]

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een
bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar.
Ze zijn beiden 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd.
Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV
zaal. Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast
en ze kijken dan een uurtje naar de TV.
Het is geen geweldige relatie, maar het is al wat ze hebben.
Op een nacht komt Marcelleke niet meer opdraven. Ook de twee
daaropvolgende nachten komt hij niet. Georgette neemt aan dat
hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.
Ze stopt hem en zegt : "Waar was jij de afgelopen nachten ?"
Hij antwoordt : "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere".
"Vuile smeerlap" schreeuwt ze. "Wat deden jullie dan ?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen" antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dan ik ben ?" vraagt ze.
"Nee, ze is niet zo mooi en zelfs 98 jaar oud"
"Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?" vraagt Georgette .
Marcelleke glimlacht en zegt : "Parkinson"

[massy]

Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd.
Hij vraagt geld om te kunnen eten.
De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende:
Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?
NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken.
Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten? Vraagt de man.
Neen, ik gok niet zegt de dakloze!
Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?
U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.
Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man.
“En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro” verklaart de dakloze.
“Zeer goed”, zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd.
Ik zal mijn echtgenote verwittigen.
De verraste dakloze vraagt;
“Maar uw vrouw zal furieus zijn.
Ik ben vuil en ruik niet fris!
En de goede Samaritaan antwoordt hem:
“Kalm maar, het is perfect!”
Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!!!

[quadrifoglio]

volgens mij wil massy gewoon zo ne telegeide wagen winnen die ze nu uitdelen voor het nieuwe forum

[massy]

Ik zat laatst op m'n gemak een pint te drinken, komt er ineens een piraat de kroeg binnen gewandeld. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.

We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"

[massy]

volgens mij wil massy gewoon zo ne telegeide wagen winnen die ze nu uitdelen voor het nieuwe forum

Krijgen we hier cadeaus of zo? Link me!

[massy]

Komt een man bij de dokter, en zegt tegen de dokter:
"Dokter, weet u
nog dat ik een paar jaar geleden bij u ben geweest omdat ik zo'n
blauwe linkerbal had?"
"Ja," zegt de dokter, "toen hebben wij uw linkerbal afgezet."
Waarop de man zegt: "En weet u ook, dat ik een
paar maanden daarna weer bij u terug ben geweest?"
"Ja," zegt de dokter, "toen hebben wij uw rechterbal afgezet omdat 'ie ook zo blauw
was."
Waarop de man zegt: "Nou, ik heb weer een probleem."
"Oh ja," zegt de dokter.
"Ja," zegt de man, "ik heb nu last van een blauwe onderbuik."
"Oh, dat is niet zo mooi," zegt de dokter. "Doet u uw broek maar naar beneden, dan kijk ik er even naar."
Zo gezegd, zo gedaan. De man doet zijn broek naar beneden. De dokter komt er
vervolgens bij staan en kijkt heel nauwkeurig en zegt vervolgens tegen
de man: "Ik zie het al meneer."
"Oh ja," zegt de man, "wat is het dan?"
Waarop de dokter zegt: "Uw nieuwe jeans geeft af!"